LA DOCCIA DI UNA DONNA

LA DOCCIA DI UN UOMO

Battute anti-uomo: Come le donne considerano gli uomini

• Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane?
  Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede.
• Come mai gli uomini sono come i parcheggi?
  I migliori se li sono gia' presi. Quelli liberi sono per lo piu' scemi o troppo piccoli.
• Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici"?
  Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere
• Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine?
  Perche' non gradiscono le critiche.
• Come si puo' capire che un uomo sta pensando al futuro?
  Perche' compra 2 pacchi di lattine di birra anziche' uno.
• Perche' gli uomini non hanno crisi di mezza età?
  Perche' restano fermi all'adolescenza.
• Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"?
  Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata.
• Marito : "Facciamo una sveltina?"
  Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"
• Cos'hai quando tieni in mano due palline?
  La piena attenzione di un uomo
• Perche' l'uomo e' come una tempesta di neve?
  Perche' non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura.
• Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
  a) Non pensa b) Non ha affari.
• Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo?
  "Quello che gli uomini sanno delle donne"
• Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
  5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.
• Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari?
  Mezz'ora di suppliche.
• Cosa hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
  Sono entranbi vuoti dal collo in su

Mi è stato chiesto di postare qualcosa di malizioso eheheh

Premetto che non vuol essere un post volgare, ne tantomeno erotico,   

 solo prenderci un pò in giro!

L'argomento trattato è vietato ai minori!!

Rapporto sessuale secondo la donna, l'uomo e come poi effettivamente è!

Oggi rapporto sessuale secondo l'uomo

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.

Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.

Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.

Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.

Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.

Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.

Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.

Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..

Come promesso ecco il seguito ^__^

Soprannomi

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di cazzo', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 60 euro, ognuno tirerà fuori 20 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi

Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5 euro, che non vuole.

Bagno

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni

Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro

Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene

Una donna si veste bene per fare shopping dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

Età

Infine: Qual'è la differenza tra uomini di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
A 8 anni lo mettono a letto e gli raccontano una storia.
A 18 anni gli raccontano una storia per non andarci a letto.
A 28 anni gli fanno credere di doverle raccontare una storia per portarla a letto.
A 38 anni gli raccontano una storia e vanno a letto con un altro.
A 48 anni non hanno bisogno di raccontargli niente perchè si è già addormentato sul divano.

E qual'è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
A 8 anni la metti a letto e le racconti una storia.
A 18 anni le racconti una storia e la porti a letto.
A 28 anni non hai bisogno di raccontarle nessuna storia per portatela a letto.
A 38 anni ti racconta una storia e ti porta a letto.
A 48 anni le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Gli uomini non sanno ascoltare

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.

Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "MAIALEEE!!".

L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttanaaa!!"

Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE....

Nota di Aquiladellantte: se solo le donne imparassero a comunicare!  ^__*

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Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.

Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remó un po', ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Chiamó la donna e le disse:
"Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.
"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró multare"
"Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Sí, però ha con sé tutto l'occorrente!"

MORALE: Non discutere mai con donne che sanno leggere!

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Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.

Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.

Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.

Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani..

MORALE: Non sottovalutate mai il potere di una donna..

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Il prossimo post però, a favore degli uomini eheheheheheheh