- - - - - - giovedì, 12 luglio 2007 - - - - - -
Tutte le femmine della famiglia, salendo su, su, fino alla generasione dei avi, in questo periodo hanno deciso che si mangia dieci limoni a pranzo e un po’ di riso a cena, si beve acqua di fosso e si va a letto alle 19.
E tutto questo per poter fare due settimane al mare senza che il bagnino le prende in giro.
Ma, dico io, perchè non si preparano per tempo? Forse che era il caso di mangiare sei cotechini tra Natale e Santo Stefano? Forse che era il caso di andare avanti a finire i panettoni a marzo, intingendoli nel caffelatte la mattina? Per non parlare dei uovi di Pasqua, la cui sorpresa è il colesterolo, che abbiamo finito il mese scorso!
Il problema è che, se mia suocera legge quei giornali porno che ci sono dalla parrucchiera e vede una velina in piscina, dice subito: “Ma perchè io non sono fatta così?”. Hai voglia a spiegargli che è semplicemente perchè c’è settant’anni di differenza, non vuole sentire ragioni. Comincia a spremere chili di poveri limoni, che sognavano di finire in un tè freddo, e invece gli tocca servire da dieta.
Per carità, mi rendo conto che siamo in democrazia e ciascuno è libero di pensare che se pesa sei chili vive meglio, ma perchè io, che non ho nessun problema coi bagnini, devo mangiare le stesse cose? Se faccio tanto di comprare una salsiccia al supermercato mi guardano come se fossi un estracomunitario alla confindustria. Si nutrono come i frugivori, sgranocchiando robe dentro delle scatole dai colori letali, si pesano prima di ogni telegiornale e guardano la televisione facendo flessioni sul divano.
Sentivo uno dei soliti esperti (ma sono tutti esperti in televisione?) che diceva che le diete possono fare male. È giusto: fanno male a me! Possibile che io e il nonno non possiamo mangiarci una panna fritta in santa pace senza sentire alle spalle commenti, come quando c’è un’impiccagione in piazza?
Adesso poi, guardano tutti quei programmi coi chirurgi che ti infilano un tubo nella pancia e ti cavano i grassi, che poi esci che sembri uno di quei cani con tutte le pieghe. Non so più come tenerle a freno, ogni notte si insognano il bagnino, non vedo l’ora che arrivi novembre!
L’altro giorno in televisione ho visto una vecchietta di centodue anni, che infilava il filo nell’ago senza sbagliare. Era effettivamente magra, ma chissà se a Natale mangiava sei cotechini!
Inciso da
Aquiladellantte | alle ore
13:37
- - - - - - giovedì, 15 febbraio 2007 - - - - - -
LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia)
LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la pertner si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l'attesa.
Inciso da
Aquiladellantte | alle ore
21:36
- - - - - - venerdì, 26 gennaio 2007 - - - - - -
Inciso da
Aquiladellantte | alle ore
11:33
- - - - - - sabato, 06 gennaio 2007 - - - - - -
Il nuovo meme che sta girando per la rete è Five things you don’t know about me e consiste nel descrivere 5 piccole cose non note riguardante se stessi e di linkare altri blogger per proseguire la catena. Generalmente queste catene di S. Antonio mi sembrano un po’ imbecillotte ma questa mi sembra che ne valga la pena.
Passo il testimone a Aquiladellanotte, Lo studente e Third eye… e vediamo cosa viene fuori…
Testimone che raccolgo da Elymu ( bella come un fiore di zucca marina *__^ )
1- Sono meno intelligente di un aquila *__^
2- Non ho mai fumato una canna! L'unica cosa che mi fuma a volte è il cervello!
3- Alle superiori facevo parte del consiglio di classe. Votato unanimemente
4- La mia prima volta è da dimenticare! Era più vecchia di me e ci sono andato parecchie volte per ricordarmi che era da dimenticare.
5- La prima volta che ho dormito fuori casa avevo 17 anni, non avevo avvisato i miei, che intanto avevano già allarmato polizia, carabinieri e ospedali.
Passo il testimone a Aurorainfiore, FalenaEbbra, Amicia.
Inciso da
Aquiladellantte | alle ore
08:38
